前の記事からの続きです。
その後は主に強迫性障害的なのが色濃く出ていたなと感じます。
毎晩部屋の状態をきっちり同じにしないと寝られなくなり、中２頃から高校生くらいまで続きました。
当時ロフトベッドを使っていて、ベッドに上がると部屋全体が見渡せるんです。その時、物が定位置に置かれてなかったり、勉強机の椅子が定位置に仕舞われてないとハシゴを降りて直してまで寝るようにしていました。
同じ頃、テレビで見た一般人や専門家など有名人でも何でもない人の名前を記憶してしまい、その名前がずっと頭に浮かんで気持ち悪くて忘れようとすると余計気になって…の繰り返しに悩んでいました。
あとは『これ、今すぐ誰かに伝えたい！』と思うことって誰でもあると思うのですがそれが高じて『今伝えなきゃ！』と強迫観念にかられることが一時期ありました。
ある日、２階でテレビを見てて姉が１階で居た時、たまたま昔のドラマの挿入歌が鳴ったんです。姉にも聴いてほしくて１階へ降りて『これ！○○の曲やんな！』と急いでテレビをつけたのですが、既にその場面は終わっていました。そのドラマも曲も別に思い入れがあるものでもなかったのですが、その後延々『あのドラマのああいうシーンでよくかかってた曲！』と、伝えないと気が済まなくて…（今なら鼻歌検索でも何でもありますが当時はネットも普及してなかったので）言いながらムキになっている自分変だなと自覚もあるのですが、言わないと気が済まない・終われない感覚がありました。
総じて言えるのは自分でもバカバカしいとわかっているのにやめられないんですよね。
当時は内容がくだらないと思って誰にも相談もできなかったけど、十分病院にかかった方が良いレベルだったと思います。
パニック障害も自覚があります。
今でも特急に乗るのをできるだけ避けるのも「広場恐怖症」に近いものがあるでしょう。外出先ではお手洗いの有無でも非常に不安になります（腹痛のパターンが場合によって酷いため）
中学の時の遠足で、最寄り駅まで民間のバスにぎゅうぎゅう詰めで行かなくてはならず、２０分ほどの時間に耐えられる自信がなくバスに乗る寸前で先生に申し出て帰らせてもらった経験があります。
先生に家まで送ってもらうとまだ出勤前だった父に「どうしたん？真っ青な顔して」と驚かれました。今思うと完全に「パニック発作」でした。
同じカテゴリでは嘔吐恐怖症の自覚があります。
昔は吐いたらどうしよう…という不安でしたが実は私３０年以上吐いたことがありません。人生でも物心ついた頃から両手の指で足りるほどしか経験がないのです（多分胃が超絶強いのは父譲り）そういう体質なんだとわかってからはその不安はなくなったものの（ただ、次吐く時は死ぬ時なんじゃないかと思ってるｗ）街でそういうのに遭遇するのは未だに怖いです（街にいる酩酊状態の酔っ払いがこの世で一番というくらい嫌い）
吞気症に悩んだこともありました（これも最近になって調べてわかりました。学生時代が一番酷かったですが今でも緊張するとなる時があります）
社交不安障害の疑いから会社を辞めたこともあるので
とにかく私は小さい頃から大きいくくりで言う「不安障害」に属するタイプだったのだと思います。
今書き出しただけでもこれだけありましたが、全部受診したことはありません。
それを今すごく後悔しています。
ある程度「気」のものなので、極端な話、偽薬であってもそれを飲めば大丈夫と先生が言えば軽減してた気すらします。
とにかく私は誰かに大丈夫！と言ってほしい、ただそれだけでした。
父の大丈夫、何とかなるという声掛けで救われた部分は大いにありましたが母がわざわざ、大げさ・根性なし・甘えるなと言葉の限りを尽くしてなじるのでせっかくの父の声掛けでプラスになった気持ちも母のきつい言葉のせいで簡単にマイナスまで下がってしまうのでした。
『何となく不安だ』と、母に伝えたこともあるけど母にそういう情緒的な感情はない（血が出てるとか高熱があるとかでない限り、ぼんやりした『辛い』『しんどい』は全部甘えと言われる）から、毎回母に言われる「歯ぁ食いしばってやらんかい！」を本気で実行してきました。
そんな自分を立派だなんて全然思わないし、その我慢は必ず後になって何かしら前に進めない壁になります。私は２０１７年にある時ぷつりと糸が切れたようになって、仕事に行けなくなりました。
今もし悩んでいる人がいたらとにかく休んで、病院にかかってほしいなと切に願います。
スターありがとうございます。
