私は若かった頃に年相応のことをやってこなかった・やることができなかったとは以前にも書きました。
皆が学業に、バイトに、遊びに精を出している時に、婿をもらうだの父の世話だの家のリフォームだの
この歳でまだここまで考えなくても良いのでは？ということも、母からの押しつけでやらされたり考えさせられたりしていました。
『そういうのまだ私には重荷だ』『ちょっと待ってほしい』と正直に言うと「あんたの為に考えてあげてるんやで！」と怒られ丸め込まれ洗脳され
皆が本来若いうちに経験することとか、我慢することとか、楽しむことを、たくさんすっ飛ばして生きてきました。
逆に、教わらなかったのにいざ大人になりできないと「こんなこともできへんのか」と母からバカにされることもあり
厳しく叱責されながら育った割に、いい歳になってから『こんなこともわからずに生きてきたんだ』と、自分に失望することもあって
なぜ自分の人生がこんなに年齢に対してちぐはぐなのかと思って生きてきました。
おそらくそれは、私の年齢に関係なく母からその時その時母が思い描いたことを言われ、やらされてきた結果であると、私は思っています。
母の言う通りに生きると、全然楽しくないし
周りの同世代の人たちと比べても、明らかに浮いている。
それがとてもコンプレックスでした。
最近は、昔ほど遊びに行ったり、お金を使うことが、本当に減りました。
が、その分何をするにも自分がやりたい！と思ってやったことは、いちいち楽しくて仕方がないです。
これは、最近気がついたことです。
（仕事とかではなく、あくまでも娯楽の話です）
友達の家に行って帰るつもりがそのまま泊まらせてもらうことになったり
夜遅くから友達に呼ばれ近所のファミレスに行って少し喋って解散！とか
特にこういうことが、何の気兼ねもなくできることが、楽しくてたまりません。
私はもう３７歳のいいおばさんですが…
私は本当はこういうことをずっと、やりたかったのです。
また、家で一人で好きなことをするのも然り
大好きなフレーバーティーを飲んだり、雑誌を買ってじっくり読んだり
ネットで買った服を試着してみたり、懐かしいDVDを見て泣いたり
ひとつひとつは本当に小さなことでも、いちいち楽しい。
だから昔ほどどこかへ出かけたり、お金を使わなくても、少しのことで満足できるのです。
一体これって何なのかな？と考えてみて、わかった気がします。
昔からずっと私は好きなものには全力でハマって、それなりにお金も使って
満足いくまで楽しめていたと思っていたのですが
本当に心から楽しめてはいなかったのだな…と。
実家で暮らしていた頃
家に帰ったらどうせあの母がいる
どうせ遅いとか言われる
どうせまたそんなもの買って！と言われる
どうせ、どうせ、どうせ…
母と暮らす中で、この「どうせ…」と、思わなかった日は、ないと思います。
この永遠に続く「どうせ…」の呪いが、私の人生を楽しくなくさせていたのだと思います。
それが若くして人生を諦めたように、無気力に生きる原因になったとも、思っています。
友人と話をしていても、ライブで騒いでも、家でくつろいでいても
いつでも私には「どうせ…」の背後霊が張り付いている。
どんなに楽しんでいても、それがふとした瞬間に現れては、私を『また母に何か言われる』の思考へと連れて行く感じ。
大げさでも何でもなく、私は何年もずっとその世界で生きていました。
出掛けたって、家にいたって、いつなんどき母から小言を言われるかわからないから
心から楽しめること、くつろげることはなかった。
もちろん、当時は心から楽しめていると思っていたし、心からくつろげているとも、思っていました。
けれど、この「どうせ」が、母と離れて約５年経ち、ようやく私の中から消え
たったこれだけのことで、物事はこんなに楽しいのか…
これこそが「本当に、心から楽しむ」ということなのだと、わかりました。
趣味や娯楽など、楽しむことで本来プラスになる感情が、どうせ…のせいで常に削られているから
いくら楽しいことで継ぎ足しても継ぎ足しても、満たされない。
実家にいた頃に私は、完全にそうだったのだと思います。
純度の高い「楽しい」を、やっと今、わかってきた感じ。
さっきも書きましたが、私は今月３７歳になりました。
毒親家庭に生まれていない人たちは、何か楽しいことをしたとき
こんなに純度の高い楽しみ方をして、生きてきたのかな。
ひとつひとつの行動にそんな「どうせ…」なんて思わず暮らしているのだろうな…。
そう思うと、悔しくてたまりません。
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