自分の母親を毒親として認め、自分の気持ちを癒し、心のわだかまりを消化すべく
ブログを書いてきた私ですが
「トラウマ返し」という言葉を、知りませんでした。
最近、姉と話していて姉も私と同じこと
（子どもにはあれだけ厳しく、根性なし！と怒鳴りつけてきたくせに、今の母は根性どころか、くだらないことでびびりまくって、何か意見すると「年寄りだから」だの「病人だから」だの、弱者ぶって優しさを乞うのが気に入らない）
で、腹が立つらしく
『ほんま腹立つよな』『言ってやらないと、気が済まへんよな』と話していると
姉が『これって、トラウマ返しって言うらしい』と、教えてくれました。
私も、今は結構母に言い返したり、昔だったら母が怖くて絶対に言えなかったことを言わずには居れない時があって
言っても仕方ない（改善などされる訳ない）ことは重々承知しているし、謝ってほしいわけでもないし、だから毒親なのだということも理解しているんだけれど
母にある程度言い返してやらないと、昔の自分がいたたまれない気持ちにもなって
『言っても意味ない。だから毒親なんだから』という気持ちと
『昔の自分が不憫すぎる。多少きつく言ったって、罰当たらないよ』という気持ちの葛藤で、しんどいときがあります。
結局、何回かに１回は母が本気でムッとしただろうなということを言ったりして帰って来るのですが、きっとこれもトラウマ返しの一種なのかな？と。
ちなみに姉は、昔の冷静沈着な姉からは想像できないほど、母に怒るし、ついこの間もくだらないことで呼び付けられて、あまりにも腹が立ったからブチ切れて怒鳴ったと言っていました。
泣きそうになりながら「そんなに怒らんといてよぉ」と言う母を見て『 " 怒らんといて " だと？お前が言うな』と（言ってないけど）余計腹が立ったとか。
そして姉も、この抑えきれない感情は一体何なのだろう？と思って検索したところ
「親にされて嫌だったことや傷ついたことを返そうと、ある日突然子供が親を果てしなく非難・攻撃すること」をトラウマ返しというのだ、と知ったそうです。
私は元々何においても『やってみて、だめなら諦めよう』と思うタイプなので
家を出る前に、かなり色んな話し合いや提案で、母と仲良く暮らす道を模索しましたが
一向に母が聞く耳を持たなかったので
諦めて母と離れることにしたわけで
母と暮らしていた頃に、されて嫌なこと、改善してほしいことをずっと母に言い続けていたのも「トラウマ返し」だったのだろうな、と今になってわかりました。
しかし、それはことごとく失敗に終わったので、家を出てすぐ、既に気持ちの中では母に見切りをつけて、ある意味「納得がいった」状態だったし
その後は『何言っても無駄無駄。だって私あれだけしたもん』というのが、家を出たことを迷わないで済む材料となっていました。
その代わり、家を出る寸前までは一生分の争いを母としたのではないかと言うくらい、喧嘩（＝トラウマ返し）をしました。
姉は、そこまで母を嫌っていない時に結婚をして家を出たので、私ほど壮絶な言い争いを母とはやっていません。
その分『何言っても無駄無駄。だって私あれだけしたもん』の材料がまだそこまでないので、私がかつて家を出る前にしたのと同じくらいの勢いのトラウマ返しを今やっているのかも知れません。
ちなみに、姉が『あの時もああやって言われて嫌だった』とか『してほしかったけどしてくれなかった』ことを母にぶつけるらしいのですが
必ず母は「言ってくれたらよかったのに」「そんなに言ってないでしょ」と言うらしく
それを聞いた私は『やっぱりね』の一言でした。
散々人の忠告を無視しておいて、私がもう我慢ならんと家を出たって「話せばわかるのに」とまるで私１人がキレて息巻いて家を出て行った、たりは１人で何怒ってるんだろ？みたいな言われ方しましたから（笑）
「言ってくれたらよかったのに」って、どの口が言ってるの？って話です。
だから姉が昔のことをそうやって話しても
母「言ってくれたらよかったのに」
姉『母さん絶対に聞く耳持たへんかったやろ』
母「私そこまで怒ってたか？」
という流れになり、挙句の果てに言い返せなくなると「そんなに年寄りをいじめんといて」とか「病人やからいたわってよ」みたいな方向に話をもっていきます。
自分が優位に立って偉そうにしているときは「親やねんから」をふりかざし
子どもが知恵や力をつければ「年寄りやねんから」「病人やねんから」をふりかざす卑怯さ。
しまいには「鬱っぽい」だとか言い出して、本当に自分を守ることだけは絶対に惜しまないし、こちらが弱い者虐めでもしているかのような言い方までされます。
私の場合は『やってやる！』と思ってしているというよりかは『ついやってしまった』という感じで、結局言ったって言わなくたって、気持ちが今さらすっきりすることなんてないし
荒療治だけど「母と会う回数を極力減らす」ということで防いでいますが
姉の方が回数としては圧倒的に母には多く会っているので
姉の精神状態が心配なのも事実なのです。
前に書いたこの記事も結局は「トラウマ返し」だったのだろうなと思います。
ちなみにこの「トラウマ返し」はっきり言って、おすすめはしません。
これまで何度も書いてきたし、読んでいる方はほとんどおわかりかと思いますけど
トラウマを返して、それを冷静に受け止められるような親なら毒親になんてなっていませんからね。
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