前回の記事で『処理しきれていない「何か」が自分の中にくすぶっていて、他人にまで毒を吐かないと生活できないのなら、それはもう既に（生活を）「うまくこなせていないんじゃないですか？」って思う』と書きました。
偉そうに書いていますが、実は私もまだその渦中にあるというか…波があります。
私の場合は人に毒を吐くことではなくて（吐いてるのかも知れないけど）ある一定の「症状」が出るという感じかな。
主な症状としては
・部屋が徐々に散らかる（元々片付けは得意なのに）
・お風呂に入るのがすごくめんどう
・SNS関係を急に全くやりたくなくなる（LINEの返信とか）
・SNSで他人が楽しそうにしていると、腹が立つ（好きなアイドル関係のみ）
出る症状が低レベルすぎて自分でも呆れるのだけど、出てしまったら仕方ない！と開き直って、できるだけ自分に色々と問いかけて、元の状態に戻して行きます。
前までは、全然戻らなくて、結構長い間ズルズルとこの不調を少しずつ抱えていましたが
最近はわりとすぐに脱却できるようになりました。
まぁ、今は圧倒的に時間にゆとりがあるからできるんですけどね。
特に最近、夜の早い時間にちゃんとお風呂に入れるようになったことは、自分の中では大進歩（いつも、夕食後にうたた寝して深夜に入る最悪なコースでした。風呂に入らないという選択肢はないので、最終しんどいのはわかっているのに、どうしてもできなかった）
昔の古傷が疼く、じゃないけど、心が疲れると、前述の処理しきれていない「何か」が悪さするのではないかなと思います。
まぁ、言ってみれば「ストレス」ですよね。
誰にでもあって、お酒飲むとか、カラオケで歌うとか、それぞれ解消法があるけど
母や前述の元親友のように「人に毒を吐く」ことによって、解消する毒人間もいるのでしょう。
そして、どうも私はそのターゲットにされやすく、面と向かって「あほ」とか言われる訳ではないのだけど（まぁ母には言われてたけど）
他の毒人間には、嫌がることをおもしろがって何回もされたり、こちらに何の落ち度もないのに不機嫌な態度を取られたり。
そういう人間に私も過敏になっているから、人付き合いも怖くて、結局ここ数年で縁が切れた友人たちも、共通するのは「自分から連絡を絶った」ことなので、言わば「逃げた」みたいなものなんですよね。
毒親に関しては、マトモに話が通じないのである意味「逃げるが勝ち」だったなとは思うのですが、今後他人にもすぐそれをやっていたら、友達がいなくなりそう…という心配も…
（前に今年の目標で宣言したとこなのにｗ）
毒人間とは切ることばかり考えていたけど
今後は「毒人間と、どう付き合うか」も、テーマかなぁ…とこの休みに考えていました。
母と暮らしていた頃、母の「毒性」は指摘すれば変わるものだと思っていて、その都度本気でぶつかっていたのだけど、ある時「あぁ、多分この人に伝わることはないな」と、何かがサーッと引いて行くみたいな感じがして、それからは淡々と家を出る準備をした、みたいな感じでした。
何か、糸が切れるというか。あれって、そうなると本当にもう終わり（笑）
その時の自分の感情はけして「バカ！あほ！〇ね！」とかいう衝動的なものではなくて「あ、これ以上やっても多分無理だ、、、」みたいにすごく冷静に思った感じで。
なので、友人と縁が切れた時の感情もその時に似ています。
母とのバトルほど壮絶なものはなかったにせよ、言い合いと言うか、話し合いみたいになっても、相手は非を認めない・論点をずらして何とか私を貶そうとする・ぐうの音も出なくなれば自分が被害者ヅラなど。驚くくらいに毒母そっくりなのですが（笑）
その時私は親友相手にすら毒母と同じ「もう無理だ。この人はほっといて、逃げよう」という選択肢しか、浮かばなかった。
「多分、ここで今までみたいにゴメンねって言ったら、また同じこと繰り返すのだろうな」みたいな気がしたのは事実だけど、好きだった親友にも、こういう道しかなかったのかなぁ？
後悔している訳ではないんだけど、もしまた次同じようなことになったときに、どの道が正しいのかな？？と、考えたりしています。
できれば、縁を切るという最終手段は、もうあまり取りたくはないのだけど。
