※今回は、少々ネガティブな記事になります。
以前にも書いたことがありますが、職場で注意されると自分の全人格を否定されたような気分になって落ち込むところが、まだ直っていないので、しんどいのと
別の拠点に６０代くらいの、すんごい偉そうに言うまさに「お局ＢＢＡ」みたいなのがいて
そのＢＢＡとの絡みが、非常にストレスになっています。
事務関係をそのＢＢＡが仕切っているので、時々電話をかけなければいけません。
入社当初からそのＢＢＡが相当嫌われていて、悪口を言われているのも聞いていたので、私も戦々恐々としながら電話をしました。
案の定、何が気に入らないのか？みたいな、偉そうな口調で対応されました。
『こういうＢＢＡなんだ』と、適当に対応していたものの、やはり私は
「偉そう・きつい、母世代のおばさん」が、怖くて怖くて仕方ないのです。
電話で喋るだけなのにこれなので、よっぽどです。
『別に肩を並べて仕事する訳じゃないんだから！』と、あれこれ自分でフォローを入れて鼓舞しないといけない程、恐ろしいのです。
先日、メールが来ていたのですがお金関係の作業で忙しくなかなか確認ができず
そのＢＢＡから電話がかかってきました。
「メール見てないですか？」と冷たい声で言われたので、怖くて仕方なかった私は
『すみませーーん、見てないです！』と無駄に明るく返し
（どうしても怖かった結果、こうなったｗ）
もちろん「見てないでーーすじゃなくて、云々」← 同じ調子で何か言ってたけど、覚えてない
と言われ
『すみません、今お金の計算に手を取られていて見ていませんでした。今見ますが、お急ぎですか？』と返しながら開くと、どうも私ではわからないある報告を至急してくれ、とのメール（そもそもですけど、そこまで至急なら電話してこいよ）
『これは…ちょっと私が今すぐにはわからないので、〇〇さん（所長）に聞いてみてもいいですか？代わりましょうか？』
と、返しました。
確かに第一声の『すみませーーん、見てないです！』は、ある種ナメくさった態度でしたけど
その後の対応には私は問題がなかったとは思うし、謝罪もしましたが
ＢＢＡの対応をした所長が電話を切った後「たりさんの返事が返事になっていない、会話になっていないと（ＢＢＡが）お怒りだった。気を付けろ」と、注意をされました。
ナメくさったようになったと思った態度については、怒られませんでした。
しかし
「返事になっていない、会話になっていない」とは？？？？？？
頭の中が「？」でいっぱいになりました。
何をどう気をつけろと？？？？
そのＢＢＡは、とにかく根性がひん曲がっているので、何についてもそうやってイチャモンをつけたい性分なのも前から小耳には挟んでいました。
おそらく、母みたいな、なにかどこかがおかしい、気の毒な人ではあるとは思うのですが。
所長は所長で、事なかれ主義で「あのおばさんを怒らせてくれるな。面倒なことするな。俺が怒られるやろ」と言いたかったのだなとすぐにわかりました。が
「返事になっていない、会話になっていない」という、完全にイチャモンレベルの注意を、所長からもされたことに、どうも納得がいきませんでした。
『謝罪もしましたし、その後の対応のどこがいけなかったですか？？いけないところを言って頂かないと私も直しようがないので…返事が返事になっていないとは、すみませんが、どういう意味ですか？』と（その時、周りに誰もいなかったのをいいことに）ハッキリ言いました。
すると、バツが悪そうに「……まぁな。メールはな。すぐに確認せんとあかんわな。…今何時？メール来てたの何時？そういうこと。」ですって。
ほら、やっぱり。問題はそこでしょう？
メールの確認が遅かったことが、今回の問題であって。
ＢＢＡの訳わからない言い分（イチャモン）を、腹が立ったからって精査もしないでそっくりそのままぶつけるのは、おかしくないかな。
ただ単に、ＢＢＡにきつく言われてムカついたから、ＢＢＡの訳わからない言い分を、理解もしないで私にぶつけただけじゃないかな。
こんなふうに、私は
人から注意を受けると、何がどう悪くてこういうことを言われているのか？と
どうしても「責任の所在の仕分け」をしなくては、気が済みません。
おそらくそれは『何で私、こんなに怒られてるんだろう？』『私が本当に悪かったのだろうか？』という疑問が残ったまま、母から理不尽に、厳しく叱責されることが多すぎたからではと、自分では思っています。
もう、意味もわからず注意されたり、怒られたりすることが、心底嫌なのだと思います。
会社なんて、そんなものだよと言われればそれまでですが
口で言って是正してもらえそうなレベルであれば、相手が少々嫌な顔をしたとしても
自分を守る為に、無駄な我慢はしたくないのです…。
変わり者と、思われているでしょうね…。
相手の怒りを『これについては、私は悪くはない』『これは確かに良くなかった』等と、分別する作業をして、何でもかんでも自分が悪い訳ではない理由が欲しいのです。
母と暮らしている時は『はいはい、どうせ私が悪者なんだろ。謝りゃいいんだろ』という気で生きていたので、外でもどこでも、それができていました。
結果、その時は事が丸く収まっても、本当に納得はしていないから、それが心の傷になっていたのだと、ずいぶん経ってから思った訳です。
色んな人から、ナメられ軽く扱われる一因になっていることにも、気が付きました。
だから、多少面倒とか変わり者と思われようが、自分の気持ちを押し殺すことに躍起になるのも、もうやめようと思い、こうやって色々試行錯誤をしています。
ナメられて軽く扱われるみたいなことが、どうしても、どうしても嫌なのです。
しかし、それは仕事では、思っちゃいけないのかな…
意見しないほうが良かったかな…と数日悩みました。
けれど、世の中の人って人の言動をそこまで気にしていないんですね。
私はもう所長には嫌われただろうな、嫌だな、また辞めたくなるわ…と２～３日落ち込んでいましたが
所長は普通に話しかけてきました。
きついおばさんへの耐性も、ついたと思っていたけど結局まだ全然ダメなことにも気が付いてしまいました。
何でこんなに生きづらいんだろう。
また昨日ちょっと、泣いてしまいました。
弱いなぁ、自分。
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