今「死役所」というドラマがやっていますね。
成仏する前に訪れるとされる「死役所」で起きる様々な出来事と
そこへやって来る人たちの人生や思いを描いているドラマです。
その役所では生きていた頃に死刑になった人たちが職員として働いていて
最近になって、職員たちの死刑までのいきさつも明かされています。
ハヤシという職員は妻とその浮気相手の不貞行為に逆上
イシ間という職員は姪に乱暴をした男たちへの復讐と
確かに人を殺めてはいけないが、同じ立場に自分が立てば同じことをしてしまうかも…という悲しく複雑な理由がありました。
私は、何度も書いてきたように、親からは衣食住は良くしてもらったと思っています。
経済的に困ることはなかったし、手厚く育ててもらったとも思います。
姉妹を比べられることもなく、姉・私どちらかを贔屓されることもありませんでした。
けれど、母の言葉の暴力や精神的な支配・干渉は、常軌を逸していたと感じます。
そういう母に対し、かつては殺意を持ったこともあって
口論になったときは、何度もキッチンへ包丁を取りに行こうかと思ったし
私のような力のない女でも、人って刺し殺せるのだろうか？と本気で考えたし
これは正当防衛にはならないのか？とも、何度も考えました。
実家を出る直前は本当にそんな精神状態で過ごしていました。
昔から、あの母の下で我慢強く暮らしてきた私がそんな事を本気で考えるというのは
いかに母の態度や言動が横柄であったか？ということであり
「たりの我慢が足りない」なんてレベルの話ではないことも
同じ毒親育ちの方ならわかって頂けると思います。
話は戻りますが、ドラマ「死役所」を見ていると
ハヤシの奥さんや浮気相手のように、イシ間の姪を襲った男たちのように
「殺意を抱かれて、ある意味当然」なことをした人間が世の中には居て
一方、悪事をはたらいたわけでも、育児を放棄したわけでも
不貞をはたらいたわけでもないのに
世間的には普通に、いやむしろ品行方正に子を育ててきたはずなのに
自分の娘に殺意を抱かれた私の母親。
比べるものではないのかも知れないけれど
我が親ながら、情けないにもほどがあります。
昔はこんなことを思う自分も『無礼な娘だ』と、責めていたし
毒親に縁のない人はきっと実の親に本気で殺意を抱いたことがあると言う私を
非情な人間だ、異常だと思うことでしょう。
生きてるうちに１度や２度、殺したいほど憎らしい相手が現れることは珍しいことではないと思いますが
残念ながら毒親育ちはその対象が自分の親になり得るのです。
これがどんなに辛く、悲しいことか。
もちろん「毒親だったな」と感じる人皆が殺したいほど親を憎む訳でもないだろうけれど
一時、親を殺して、自分も死のうかなという感情が、私には確かにありました。
と言うことは、毒親の態度であったり言葉というものは、さきほどの
「殺意を抱かれて、ある意味当然」と同レベルと言っても過言ではないのです。
では、今でも母に対して殺意があるのか？と問われれば、答えはＮＯです。
ないと言うか…『もうどうでもいい』と言う感じ。
けれど、母とは早くお別れしたいなとは思っています。
（離れて暮らす、ではなくて「本当の意味」でね）
ただ単に自分の手でどうにかしたいほどの興味が母に対してなくなっただけで
存在がなくなってほっとすることに、変わりはないです。
娘にそんな風に思われる母を、ただただ『哀れだなぁ』と、第三者目線で
俯瞰することができるようになっただけでも解毒の作用はあったのだと思っています。
…思いたい。
でも、前も書いたように私の母への気持ちが良い方に覆ることは、ないと思います。
母を「嫌い」と感じる気持ちが、今以下になることもきっとない。
母を見送る日、笑顔がこぼれないか今から心配しています。
けれど、実の母にこんな思いを抱かざるを得なくなった自分の人生を
思うと、悔しくて涙を流す日もあります。
泣きながら『来世では、絶対に私を産まないでね』と、切に願うばかりです。
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