明けましておめでとうございます。
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さて、この年末年始は社会人になって初めての試みで、年末年始のド短期のバイトをしてきました。
派遣の仕事納めが１２月２５日、コロナの為今回の冬期休暇は期間を延長し、その間に一部社屋の引っ越しや配置換えをするそうで、新年明けてからの初出勤は事務所が整ってからの１４日でお願いしますと言われたのでした。
私は時給制なので単純に休むと給料が減るのはもちろんなのですが、それよりも約２０日間も丸々休んでしまったら次に働くのが嫌過ぎて立ち直れないんじゃないか…と本気で不安になり（学生時代は長期休みの度に『もうこのまま学校行かなくて良くなる方法何かないかな…』と本気で病んでいたけど、まじでそれになりそう…と思った）
たとえ数日でも「何かをしなければならない状況」を作らないとまずいと思い応募したのでした。
近場でと思っていたので、選べるほどもなかったですがちょうど年末年始だけのバイトがあったので応募、１２月３１日～１月３日の４日間だけそのバイトをしてきました。
何の仕事かは伏せますが、普段は絶対に選ばないような仕事で、今後はもう絶対にやりたくないです（笑）
やることが全く高度ではないので、まぁ誰でもできるなという印象（面接の時点ですぐに採用されたくらい）
あちこちでスタッフ同士、結構言い合いしたりしているのだけど、その内容がものすごくレベルが低い…。
そのわりに時給も安いし…私は普段結構恵まれた環境で働けているのだなと痛感しました。
母は昔から職へのこだわりや偏見があって、そういう発言も多々ありました。
長年、不可解だった母の言動の謎がこの数年で解けたこともありました。
母も今回私が就いたような条件の良くない仕事に就いては辞めたことが何回かあって、最終的に製造業に正社員として入社することができたものの（母の学歴とスキルで採用されたのは正直奇跡と言える程ですが、まぁこれは時代背景もあるでしょう）
晩年は事務員でありながら「あと少しで定年やから」と、PC作業から逃げに逃げ、最終的には「あの部署に異動させて」と、PC作業をせずに済む部署へ異動させてもらって定年まで居座り、仕事もせずに１日過ごし（まじでお茶飲んでるか、寝てるかだった）
自分は会社に必要とされている！と最後まで自信満々でしたが、特に何か不正をするとか、問題を起こす訳でもないので、クビにするほどでもない程度の、いてもいなくてもどっちでも良い人材だっただけだと私は思っています。
母自身もそれを薄々わかっていたのかどうかはわからないけど、母はあの職場に必死にしがみついている印象でした。
母はそれ（どんな形であれ、会社にしがみつくこと）が何よりも「正しい」ことであると信じて疑わなかったから、娘にも同じように「とにかく正社員で入社したなら何があっても、どんなに辛くてもしがみついて離れるな」という教え方しかできなかったのでしょう。
パワハラ上司の言動に限界が来て、仕事を泣く泣く辞めて帰った時も、私の『辛い』とか『悲しい』という気持ちよりも「あんな会社に負けた根性なし」と、何時間も私を責め立てて怒鳴る知恵しかありませんでした。
そして今回、私史上最高とも言えるくらいの劣悪な条件で働いて、いつもいつも母が言ってきたことも「こういう悪条件の仕事しないといけなくなるよ（だから一度正社員の道を掴んだなら絶対にしがみついて離れるなよ）」というのを私に伝えたかったのだろうな、ということも改めて感じました。
確かに、福利厚生などしっかりした企業で長く勤めるのも、大切なことです。
体力仕事は絶対に向いていないという私の性質を母が見抜いていたのもわかるし、母のアドバイスの中でも的確なものもあったはずです。
本来、こういう時って『お母さん、私のためを思って、私を心配して言ってくれていたのだなぁ』と、子どもは感謝するものなのかも知れないけど『何でああいう風な言い方、伝え方しかできへんのやろう…』とまた虚しく、嫌な気分にしかなりませんでした。
なんでああいう、脅すような、追い詰めるようなものの言い方しかできなかったのか…
娘が挫折すると、励ますのではなく、こてんぱんにこき下ろすような言い方しかできなかったのか…
そんなことを思っていると母に感謝するどころか、また怒りが込み上げてきただけでした。
バイト最終日、沈む夕日を見ながらどうにも惨めな気分になり涙をこらえて帰りました。
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